Miért!?

Miért van az h eltelt egy csomó idő és még mindig hiányzik... a darab a szívemből... az a darab ami tanított és segített oktatott a jóra és lebeszélt a rosszról... Egy illat vagy csak a csak egy kép amit látok és egyből ő van előttem... mostanában sokat álmodozom Róla és nem tudom h miért... nehéz elmondanom ezeket vagyis leírnom mert nem akarok megint gondot neki az évek pergésével biztos sok minden meg fog változni vagyis nagyon remélem csak most nagyon nem vagyok jól nem mutatom ki mert minek de akkor is hiányzik belőlem az én "fél csillagom" A szívem Róla kérdez de nem tudok válaszolni neki semmit csak némán ülök és nézek...alszom hisz ott van velem csak ne legyen reggel soha... de üzenem a szívem rólad kérdez és válaszra vár egyszer...
Vágyálom... képzelet...tudat miért akartok nekem szenvedést de a szenvedés rámutat arra h nincs semmi ami miatt megértené azt amit érzek... egy árnyák szeretnék lenni melletted és érezni...

Maybe jelentése: "esetleg" egy szó amit nemrég láttam valahol és teljesen megfogott... B.b.L.remélem az illetőt nem bántom meg azzal h leírok dolgokat amit nekem ez jelent... Sok dolog van amit esetleg elképzelnék de semmi sem jön össze egyik napról a másikra.... vegyük sorba a dolgok jelentését...: ha a munkában vagyok sok dolgok jár az eszemben az elmúlt évek pergéséről h mit is kellene még tennem h megváltoztassam de közben az is gondolom h nem akarok vissza tekinteni mert az már múlt... újra szeretnék valakit szeretni érezni a kötődést a törődét a hiányt amikor nincs velem és még sok dolgot...
M mint magány ami mostanság érzek de nincs értelem kimutatni hisz azzal csak kérdőjel lennék ami persze nem akarok lenni mert a választ vagy megértik vagy csak elfogadják vagy nem is tudnak mit kezdeni vele és ezeket akarom elkerülni... egy csillag ami még mindig csak fél csillag..
A mint alkalom amiket nem használunk ki az életben.. sok dolog mellett elsétálunk vagy legyintünk és nem foglalkozunk vele és ez sok esetben hiba ha magamat veszem vagy másokat...muszáj foglalkozni a jövő alkalmaival hisz ki tudja talán így ismerjük meg igazi énünket vagy a hátralevő életünk értelmét ami nagyon fontos hisz építsük úgy a jövőt h másokra is gondoljunk..
Y mint kérdőjel de ezt írhatnánk X is és egy pont mindenki a világban és ha összekötjük csak gubanc lenne..mindenki egy fonalat húz maga után amibe nap mint nap belemegyünk de nem érezzük csak esetleg visszanézünk h mégis ki lehet miért pont arra megy tehát egy XY ismeretlen.. de az biztos h még egyszer találkozunk de akkor is csak elsétálunk egymás fonalán keresztül...
B mint barátság én nagyon szerencsésnek érzem magam h van egy igaz barátom akivel megértjük egymást gyerekkorunk óta és abban reménykedem h nagyon sokan vannak így mert ez az érzés az életem végéig kísérni fog és erre nagyon büszke vagyok..
E mint ellenszenv amit néha nagyon lehet érezni egy nézéssel vagy csak simán szavakkal de erről nem szeretnék bővebben beszélni mert ha valaki ellenszenves nem kell figyelembe venni..

Köd és homály esetleg ami eltakar egy időre és ha újra előbukkanok csak mosolyt fogsz érezni h újra láthatsz ...
Egy mag ami a földből kibújva erős és szép fa lesz a legszebb csak nőjj és felfelé haladj ne nézz vissza és ne lombozódj le...

"Az én könyvem..."

Egy könyvet fogok a kezemben ami csak a 23. oldalig van kitöltve és többi lap még üres és ki tudja még hány oldal van hátra...A 23. oldal még nem teljes hisz még csak nemrég kezdtem bele... csak pár sorból áll..ez a történet tele van jó és rossz ,boldog-boldogtalan, vidám -szomorú és persze bölcs vagy netán nem bölcs dolgokkal..de mindezek mellett sok sok szeretettel és könnyel... nem nagyon emlékszem az első pár lapra hisz akkor kezdtem meg az életem sok boldogságot okoztam vagyis remélem de mindezek mellett gondolom sok nehéz pillanat is volt... tudom h nagyon vigyáztak rám és óvtak dolgoktól amiktől még mindig... vigyázz magadra ha mész valahova... eddig még óvatosan életem életem és remélem továbbra is ezt fogom tenni.. óvodát nem említeném mert nem volt nagy élmény csak egy börtön amiből nem lehetett kiszabadulni mert ott voltak az óvónők (börtönőrök)... iskolai napok amik megváltoztatták az életem...megtaláltam a legjobb barátom és a barátság máig szoros és örök lesz... hosszú évek tanulságai gyötrelmei tűnnek elő bennem hisz az iskola tanított sok dologra ami hasznos és ezt talán most köszönöm igaz nem a szakmám szerint helyezkedtem el de mégis köszönöm h segítettek felnőni.... most egyedül vagyok dolgozom és próbálok elhelyezkedni h megteremtsem a jövőmhöz szükséges dolgokat az egyedüllétet nem arra értem h nincs családom vagy barátaim csak a kapcsolatomra mondjuk azt h szingli :) nem tudom és nem is fogom számolni a napokat h mikor fogom megtalálni azt akivel újra boldog lehetnék mert nincs értelem majd eljön az én időm valamikor... addig is építem az életem... röviden ennyi most azt nemtudom h mikor fogok újra írni de lehet egyhamar ... üdv majd..

Sötét volt az út alig látszott...Nehéz este és fáradt szemek...hazafelé indult egy viharos éjszakán...Csak egy pillanat volt az egész és az árokba hajtott... Úgy tűnt h nem történt semmi de baj volt csak ezt ő nem tudta mert a jövő tovább folytatódott...nem ment az árokba hanem hazaért minden úgy történt ahogy mindig...
Beparkolt a garázsba és a felesége fogadta mint minden este... Kedves szavak a szíve megnyugodott h itthon van ... Nehéz estét zárt mer sokan voltak... Vacsora várta rásadásula kedvenc étele...

Nemtudom

Minden vég egy kezdet és minden kezdet egy vég...Akkor honnan folytassam hisz sehogy sem jó elveszett egy világban élünk... Isten két dolgot követett el ami talán hiba volt az életet és a halált...ha megfigyeled ez is két véglet mert megszületsz azért h élj és meghalj aztán meg meghalsz h más éljen persze ez így zavaros de talán még érthető valamennyire másért bármit ugye...! Egy perc élet és egy perc halál de nem akarok nagyon halálról szóló dolgot írni ezért inkább éljünk...
A sors ami nagyon ki tud baszni bárkivel de persze valaki nem ismeri el én sajnos nagyon úgy érzem h velem kibaszik mostanában és nagyon nem tetszik...feszülté tesz na és erre szokták mondani h -Karesz nem is látszik rajtad h feszült vagy de a külső csak egy dolog ha belém látnál mást mondanál.Valaki öleljen meg erősen és mondja azt h szeret és akar ááááá szeretet hiány de nagyon... Lelkem van vagy nincs??? minek foglalja a helyet persze van csak most nem tudom h mit is akar érezni... de remélem lesz rá alkalom h valaki megfejtse vagy beleköltözzön és benne is maradjon... bizalom ami mostanában nincs csak pár embert leszámítva akiket szeretek és kedvelek majd csak lesz valahogy ...a múltat meg hagyom másnak és előre tekintek :D a jókedv mindig elől van és csak néha adja át a helyét másnak ... jó éjt és szép álmokat hisz reggel majd csak azt fogom mondani h z este a múlté volt élj a jelenbe h megalapozd a jövőd....Szia és üdv :D

Szív...

Vegyük a napjaink másodperceit,perceit,óráit... A szív ami sokat dobog.... Minden nap más és más egyre csak azt érzem h a gondolatok amik bennem vannak megőrjítenek ki akarom magamból írni de nehéz hisz mikor ide leülök a gép elé azok amik bennem voltak már csak töredékek, a pillanat szülötjei... este, nappal vagy csak egy pillanat ami kihozza belőlem ezeket a dolgokat nehéz nagyon a súly azt érzem ...A héten is csak szenvedtem a kimerültségtől mindent kihasználtam a napokból egyedül csütörtökön "pihentem" egy picit minden nap munka edzés és pihenés ha sikerül, nem azért írom ezt h sajnálni kezdj olvasó mert nem vágyom arra h sajnáljanak hisz az elkövetkező évek ilyenek lesznek...sokat akarok vállalni h bizonyítsak magamnak és másnak is h lássák nem csak a szám járt... A szívem sincs rendben mármint nem az egészségemmel van baj hanem a lelkivilágomra értem néha olyan mintha kiugorna a helyéről ha te olvasó rátennéd a fejed a mellkasomra megtudnád vagyis rájönnél...csak egy napot kéne rajta lenned...vannak dolgok amik nem tetszenek és akkor érzem azt h robbanni tudnék de türtőztetem magam mert nem akarok veszekedni senkivel persze néha kijön belőlem olyankor jobb elkerülni... becsukom szemem és valaki mindig megszólít majdnem minden este de miért hisz nincs értelme nem értem én sem és más sem értené meg a gondok mindig a gondok... szeretek zenét hallgatni és azon filozofálni h mit is akar mondani az énekes a gitáros a dobos vagy a többi hangszeres...sokszor azt érzem h tudják azt a fájdalmat vagy vidámságot ami másnak még nem vagy csak kis részben adódott meg... és igen sokszor segít... Nike cipő,titokzokni,térdnadrág,póló,és egy fanyaklánc ez vagyok én az ismeretlen aki ezt írja össze vissza darabok amikre gondolok persze csak töredékét írom le .... egy levél ami előkerült fura volt olvasni én írtam még régen nem gondoltam volna h még megvan mert azt hittem letöröltem de nem és ez fura.... elolvastam és rájöttem h mit is akartam azzal a levéllel írni és akkor még jó volt akkor akkor...... be kell fejeznem mert nemsokára lemerül a gép de folytatom ezt az össze vissza írást mert így jobb talán ...
majd egyszer és még egyszer...

Fáradtság....

El vagyok fáradva a kimerültség üldöz...Minden perc csak egy késszúrás ami nagyon fáj de nem is akarok semmit írni mert már az is nehéz ... Kezdek elfáradni de majd csak lesz valahogy valamikor...

Nem mereng csak létezik...

Eljön értem a nap amikor ott fogok állni előtted és könnyes szemmel azt fogom mondani h látod megértem azt az életet amit akartam. Akkor fogom nyugodt szívvel itt hagyni az életet ha látom rajtad h igaz amit mondtam és tudod h tényleg.A kezdet nagyon nehéz és fájdalmas és ezt mindenki tudja küzdeni kell a célokért... Én a célom el fogom érni még ha az út amit elkezdek fájdalmas lesz is... most jövök rá arra h ha eltudok menni akkor mit fogok veszíteni nehéz lesz.....Fájdalom fog gyötörni és ha visszatérek öröm fog fogadni ...egy bajom van egyenlőre h még nem tudok távozni pedig minden percben ezt várom... búcsúzni szeretteimtől barátoktól és olyanoktól akik már nem akarnak velem beszélni de miért gondoljuk azt h szomorúnak kell lenni azt nem tudom hisz nemsokára visszatérek egy jobb jövőért... nem fogok hiányozni remélem de persze nem is akarok mert még láttok... szeptember után szeretnék elmenni

ha már elértem az egyik célom az életemet szeretném magamnak ami meg is lesz rajtam lesz de nem teherként vigyázz magadra és létezz hisz a jövő változik érted ... csak tudd mit akarsz és asok fájdalom mellett eléred
imádott élet csak téged akarlak és meg is foglak kapni csak várj meg....
u.Egy szám hallatán...

Hát igen...

Sajnos vagy nem sajnos nem tudom de kezdek a régi lenni kezdem azt érezni h valami miatt megváltoztam .... Ma voltam focizni és meglepően jól ment fél év után mert az én gólommal nyertünk 1:0 lett és büszke voltam magamra. Jó volt barátokkal újra találkozni nevetni és megint a figyelem központjában lenni hiányzott ez az érzés kezdek feledni régi dolgokat a munkát a rossz dolgokat és nem vissza vissza tekinteni a múltba igaz inkább olyannak tarom magam aki nem nagyon foglalkozik dolgokkal de akkor is néha visszanézhetek nem :P Fura az is h azoknak akikkel voltam élvezték h ott voltam ebben lehet úgy érzed olvasó h nagyképűség van de nincs mert tényleg így . Mindig is szerettem a központban lenni imádom ha nevetnek ha felidegesítenek és rosszat mondok vagy ha olyan téma van amit lehet csavarni egy sör mellett:) Boldog vagyok nagyon hogy nektek élhetek csak múlna el az az idő amikor csak egy átlag vagyok szeretnék nektek sok örömöt okozni ezért lenne jó elmenni és visszajönni az én álmaimat a tietekké tenni:D
na de majd folygtatom csak nem most mert tárgyalok e gy nagyon kedves emberrel"Titkárnő" akit nagyon kedvelek

Szám...

http://www.youtube.com/watch?v=DOoAHdK91H4 ezt a számot hallgatva annyi minden felmerült bennem h mitévő legyek...
Nehéz dolog most minden nézni, érezni és persze létezni.Nem tudom mit is csináljak. A film láttán ami ehhez a számhoz tartozik elgondolkoztatott h végül is megéri feladni dolgokat mert itt vannak a napjaim amik ha azt vesszük meg vannak számlálva hisz ki tudja meddig élünk...
Feladásra olyan dolgokat értek mint barátok, ismerősök. De ahhoz h valami legyen velem muszáj lesz. Nagy dolgokban gondolkozom mostanság h egyedül vagyok fontosnak tarok dolgokat amiket eddig nem csináltam persze nem valaki miatt nem csináltam mert arra a valakire akivel voltam egy rossz szavam sem lehet és remélem nem is lesz.... hisz mellette sok dolgot tanultam...szeretnék elmenni messze kipróbálni magam és úgy hazajönni h megcsinálhassam azt amit akarok az álmaimat...Álmok sokszor nem válnak valóra de hiszünk benne mert mi emberek már csak sokszor abban bízhatunk...Álom ami valóra válik vagy csak álmom marad az álmok közt...
Reménykedés és akaraterő sokszor a fogamat összeszorítva dolgozom h tudassam magammal h a célok eléréséhez küzdeni kell...
Szeretnék ott állni az álmomban ami valós tehát létezni fog...Tegnap motoros találkozón voltam Bősön és a koncerteket hallgatva egyedül éreztem magam mert a világot kizártam körülöttem és láttam azt amit szeretnék kész volt és élveztem kiborsóztam....
Évek amik nem fognak nyomtalanul eltelni mondom én .....
de becsukom a szemem h ott legyek újra ahol ...
Várlak Téged messziség és ha ott leszek éreztetni fogom h létezem ....
u.:Egy szám hallatán......

A 2. nap...

Még mindig rossz de nagyon...Hisz a reménykedés még mindig a szemem előtt lebeg h kimegyek és ott áll.Nehéz ez a teher...Látni akarom megint és megint és mindig de nem lehet.
Egész nap csak gondolkozom ahogy tegnap nem tudom h miért következett be ez vagy h miért pont most mert én nem akartam volna ezt de ő igen és ez ezek szerint nem mehetett így tovább.
Felteszem magamnak azt a kérdést!? hogy miért mondja mindenki azt h a szerelem mindent kibír.....???? Akkor a szerelem amit érzek iránt csak Bennem ilyen erős és csak én szeretem feltétlenül..? Nem tudom h mit érez pedig szeretném megtudni..azt mondta h ő is szeret akkor meg miért váltunk el egymástól.?Meg kellett volna próbálni azt amit megbeszéltünk és ha az sem ment volna sokkal könnyebben ereszteném el magamtól de esélyt sem adtunk magunknak.Csak kimondtuk de miért én nem akarom ezt...
Gondolatok amivel egyfolytában bántom magam de nem tudok másra gondolni hisz nagyon sok időt voltunk együtt és szeretem még mindig és még sokáig...
Nekem nem veszi el a gondolataimat a pia vagy a drog mert ezekhez miért is nyúlnék hisz soha nem éreztem irántuk vágyat...Akarlak látni újra ...leülni veled és megbeszélni megint de most úgy h tényleg legyen értelme nem csak az legyen belőle h tudatosan mondjuk ki h vége ennek nincs értelme a szívem szakad meg...
Nem értek dolgokat el akarok menekülni az estébe az álmokba h újra velem legyen ...Este álmaimban nem történt ez meg ott voltam a ballagáson együtt voltunk fogtam a kezét a pici kezecskét amit lehet többet nem fogok érezni néztem azt a ruhát amit szerettem nagyon,a gyönyörű szemét és azt ami áramlott ki belőle h szeret az a nézés nagyon hiányzik...
A mondatai a becézgetés Kis Tigrisem, Buci és Picim
Hallani akarom a szájából de miért is reménykedem olyan dolgokban amik már elvesztek...
Ő lehet jobban bírja mint én nem tudhatom épp ezért akarom tudni h mit érez...
Vagy csak nekem fáj ennyire..nem tudhatom....
Mindenhol őt látom megint ,mint régen
Szeretlek nagyon és hiányzol
Üdv. ......

Felejthetetlen évek amik nem múlnak el nyomtalanul...

Most a legnehezebb hisz alig 1 napja veszítettem el azt akit a világon a legjobban szeretek ...
Nehéz nem bírok gondolkozni sem cselekedni minden össze vissza van bennem hiányzik az a darab amit nemrég veszítettem el. Nagyon mély a seb ami soha nem fog begyógyulni.De lehet h Neki jobb lesz ezáltal hisz a jövőjét alapozhatja meg ezzel h engem elveszített.Nehéz kimondani és leírni is azt h csak jobb lesz ezáltal ahogy ezt írom vagy ha kérdezik és mondom a szívem szakad meg. Nem akarom elveszíteni mondom én ezeket a szavakat könnybe lábadt szemekkel. De mégsem az enyém az az érzés ami nemrég még nagyon erős volt bennem...Vissza akarom kapni, minden percben azt várom h ha megcsörget a kapuban áll és azt mondja h nem bírja ki muszáj folytatnunk de ezek csak álmok amik soha nem fognak létrejönni.Nagyon rosszul vagyok....
Este mikor vártam csak arra tudtam gondolni h nem azért jön át amit már 1 hete érzek reménykedtem de hiába:(.....
Megbeszéltük és teljes mértékben megértem mert meg kell értenem hisz tényleg a jövője függ ettől én csak súly lennék amit már nem bír el...
Szeretem,Szeretlek nagyon nem tudok létezni nélküled de hiába ezek a szavak mintha csak magamnak mondanám.
Nehéz volt este lekísérni a lépcsőn mintha húzott volna valami vissza valami erős és azt akarta h ne engedd el ahogy kiértünk a kocsihoz teljesen elfogyott az erőm megöleltük egymást könnybe lábadt szemmel és elengedtük egymást. Nem kívánom senkinek ezt az érzés hisz szeretjük egymást.megvártam amíg a kocsi hangja elnémúlt és lassan bementem.
Reggel ahogy kinyitottam a szeme a képeket néztem nagyon sok ideig és sírtam hisz több mint 4 év alatt annyi mindent tanultunk és éreztünk egymás iránt amit más lehet nem értene meg.
Ha elolvasod csak abban tudok reménykedni h találkozunk és folytatjuk nem bírom ki nélküled
élni...
Hívj fel...
Rettentően szeretlek és hiányzol
most is csak arra tudok gondolni h elmenjek hozzád és megöleljelek erősen magadhoz húzzalak és ne engedjelek el
imádlak

Á.K.

/1. Fejezet/ 23:30 lefekszem,becsukom szemem.A sötétben sok fehér és sárga átmenetet látok ,talán ezek a bárányok amikről sokan beszélnek.Nem tudom megmondani pontosan h mikor de sikerült álomba szenderülni.Elsőként egy félelmetes álmom volt fent voltam nagyon magasban és vakolatot vertem ,az állás kb. 1 méterre lehetett a faltól és nagyon ingott,féltem h le fogok esni nincs tériszonyom de kirázott a hideg és izzadt a tenyerem. A magasság attól függetlenül h halálos volt nagyon élveztem mintha repültem volna valahol és beláttam mindent alattam zöld volt minden odébb kék és barna talán még pirosat is láttam.Talán a kék szín miatt de később egy tengerben voltam úsztam a víz alatt fantasztikus volt a halakkal úszni és úgy lent lenni h nem fulladtam a víztől.Csend volt csak a szívem dobbanását halottam hol gyorsan vert és hol lassan mintha dallammal akartam volna övezni a tenger mélyét.Egy újabb álom a Földön ülve egy ismerőssel beszéltem rég láttam és jó volt vele lenni .Sok mindenről beszéltünk az élet dolgairól h mit akar és h én mit akarok.Sokáig aztán csak ültünk egymás mellett és hallgatunk.A csend is egy beszédforma volt köztünk mintha a gondolataink beszélgettek volna . Következő kép h egy kandalló mellett melegszem de közben mégis fáztam.Nem tudom megfogalmazni de ez nem az a fázás amikor kimész és megérint a szél ez valami más volt meleg és mégsem nehéz erről beszélni,mintha valaki átölelt volna a tűz mellett mikor "fáztam".Ezek után sötétség lett és nem történt semmi de a semmiben még mindig volt valami a 4 elem Levegő(bizalom)Víz(megértés)Föld(szeretet)Tűz(Hiány) az elemekkel álmodtam mellyek valami szerepet játszottak de azt még nem tudom h mit lehet ez is valami jel de kitudja majd egyszer kiderül.... Felébredtem.Nehéz kikelni az ágyból hisz olyan jó meleg és kényelmes.Fél óra után kitakaróztam és felvettem az ágy mellett lévő ruhámat amit aznap hagytam ott.Elindultam a mosdó felé...a tükörben magamat láttam és a nap beszűrődő sugarát ami a fülem mellett ment el .Jó nap lesz ha a nap is felkelt és megtisztelt minket:).Lemegyek a 23 lépcsőfokon a konyha felé veszem az irányt benyúlok a hűtőbbe és előveszem a trapistasajtot , házisonkát , lilahagymát és a tejet.Finom és szeretem de a hagymával csak csínyán hisz még el kell mennem itthonról.Végeztem a reggelivel elmosom amit koszítottam és újból a fürdő felé veszem az irányt.Megnyitom a meleg vízes csapot közben leveszem azt amit már kb 1 órája felvettem.Beállítom a vízfokot a zuhanyzáshoz beállok a zuhanytálcába és a vízsugár alá állok h a fejem búbjától kezdve mindenem elázzon , imádom ha a fejemről folyik vagyis ömlik a víz végig a hátamon és a mellkasomona két kezemet közben a falnak támasztom. Jól beszappanozom magam és megvárom még leázik rólam a hab.Elzártam a vízet és kiszálltam a zuhanytálcából ,megtörölköztem,fogatmostam és a szobám felé vettem az irányt felöltöztem utcai ruhába pénzt vettem magamhoz és elindultam a kijárat felé /innen köv majd a második fejezet/