Ismeretlen!

Hello ,Szia idegen ki belép majd az életembe! Nem is gondolnád hogy vártalak, sok jelet küldtem már szétt a világban amire végre válaszoltál csak kicsit megkésve.Sok dolgot meg kellett élnem hogy végre találkozzunk és azt mondhassuk egymásnak igen mi egyek vagyunk és voltunk mindig is csak még várnunk kellett egymásra, a nagy találkozásra. Képzeld az eddigi életem amit éltem tettem cselekedtem minden egy jel volt számomra és Neked, hogy tudd létezem,létezünk. Fura de eddig azt hittem csak az létezik amit megfogok és látok , de nem mert van egy dolog vagyis több de csak egy dologról szeretnék beszélni most az pedig a Sors ami eddig követett vagyis terelt Feléd  . Még nem tudom a neved és a kinézeted de tudom vársz Rám ahogy Én is Rád mert tudjuk mi létezünk egymásnak valahol. Sok kérdésem lesz majd és remélem a válaszokat megkapva jobb életem,életünk lesz majd. Már nagyon vágytam Rád. Mosolyt költöztetsz a szívembe és szinte minden jobb lesz körülöttem és körülöttünk. A nagy terv amit megállmodtunk most valóra váltjuk mi ketten. Tudom senki nem tökéletes ahogy mi sem de a folyókban lévő kavicsok is sokáig csiszolódnak mire elérik igazi formájukat és megtalálják a helyüket a világban valahol ahogy mi is majd csiszolódunk és formáljuk egymás életét mert ugye akkor már egyek leszünk itt a Földön és ott fenn a csillagokban.Hiányzol pedig még nem is tudom mikor foglak először látni és érinteni de hiszek Benned és várlak ahogy te is engem. De ki tudja lehet még jó pár dolgot el kell szenvednünk azelőtt hogy lássuk egymást de ha ezt akarja az élet én várok Rád

Mert kell..!

Este van és kezdődik a töprengés hogy talán majd a holnap más lesz. Mindenki keres vakamit vagy valakit a világban amitől jobb,erősebb és boldogabb lehet.De azthiszem ritkán találják meg ,szinte senki.Hiába mondja akárki is hogy én megtaláltam és elértem a céljaimat mikor ez csak egy olyan dolog amit elvár hogy elmondjon másnak. Kérdezem  én miért van az hogy ha már jól érzed magad és biztosnak egyszer csak kapsz egy nap pofont az élettől és ahogy az elsőt megkapod következik még jónéhány... Én most asszem ebben a cipőben járok sőt nem értek dolgokat . Ha valami jó miért dobjuk el magunktól? Nekünk embereknek nincs lejárási időnk max csak eltávozunk valamikor.Ha valaki melletted van és szeret sőt imád és nem akar elvesziteni miért mond ki olyan dolgokat amivel nem csak a másikat de magát is bántja. Gondoljunk bele miért kell mindig a gondok problémák mögött becsukni az ajtót én lehet tudom de ha nem így van bocsánat. Könnyebb elfeledni dolgokat mint tenni érte. Hisz a múltal ki foglalkozik csak emlegetik ,hogy milyen jó és rossz volt de közben meg nem fog változtatni rajta soha mert minek.A legkönnyebb a feledés ami miatt itt tart sok kapcsolat.Szavakkal dobálozunk miközben cselekedni kéne.Kapcsolatok mennek tönkre mert elbeszélnek egymás mellet vicces de nem így van csak más szemmel tekintenek a világra.Az egyik fél gondja rászakad a másikra és ezzel elnyomják az érzelmeket mert már nem azon vannak hogy jobbá tegyék a kapcsolatukat hanem inkább csúsznak lefelé a lejtőn és azt várják mikor lehet becsukni a másik előtt azt a bizonyos ajtót.Vége egy kapcsolatnak és azon van mind a két fél hogy úgymond új életet kezdjen de minek ? és erre is megvan a válasz. Azért hogy a másikat újra visszakapja de ebbe egyikük sem gondol bele mert ahogy telik az idő a múltal elfelednek mindent.De még jó ideig emlegetik egymást  hisz visszatérő vendégek lesznek a barátok beszélgetésiben a hiány nagy úr. Hiány érzése és mégse tesz senki érte semmit vagyis próbálkozások vannak még kis ideig utána, a várakozás következik és a beletörődés és csak vágyakozás és utána következik a múlt amit írtam. Megtalálod azt az embert akit a másik felednek hiszel még ha ellentétek is vannak de kit érdekel ha minden oké.Nem az ellentétek teszik azt a kapcsolattal amivé lesz, hanem a becsukott ajtók.Mindenkinek más a nézete neveltetése és ezért nem kell lenézni senkit mert ahogy tartja sok ember mindenki más és más és épp ezért szép sok kapcsolat mert megélnek rossz, jó ,kellemetlen dolgokat de akkor is kitartanak egymás mellett lásd nagszülők. Üresség van és inkább szenved valaki miközben karnyújtásnyira van a másik mint hogy tenne érte,ellene valamit. Nem új kapcsolatokat kéne keresni mint sokan teszik ,hogy a másikat elfeledje hanem tenni azért a kapcsolatért ami már szinte elveszett de minek is mondok ilyet senki nem ilyen. Fáj hogy nem tudják az emberek megkülönböztetni manapság azt hogy ki érdemes a szeretetre és bizalomra. Már párszor hallottam hogy túl jó ember vagyok de úgyérzem ebbe is bele lehet fáradni idővel ha túl jó vagyok miért vagyok egyedül megint? Az első bocsánatkérés, virág ,csók, érintések ,együtt alvás, szeretkezés,ébredés,mosoly,és végül a Szeretlek szó.Fura de ez mind hiányzik pedig nem ezt akarom érezni és ezért írtam ezeket a dolgokat amiket írtam mert én is csak múltnak akarom tekinteni a dolgokat pedig nem ezt kell tennem csak nehéz hogy elkezdeni mindent...Hiába nyújtom a karom felé és az élet felé csak a semmibe nyújtózom. Sok pofont fogok még kapni tudom de nem akarok.
Vannak viszont napok mikor sokan úgy kelünk hogy ma megválltjuk a világot csak ezzel is  az a baj hogy éves szinten talán két ,három nap ilyen:) Álarcot viselünk de én leveszem most és csak tekintek abba az életbe amit a múltamnak tekintek.

Fáj...

Hétfő..12 éve láttam ezeket a szemeket utoljára anyunál  és reménykedtem hogy soha többé nem fogom de sajnos megtörtént.A másik papám is elment de talán jobb így neki mert már csak szenvedett.Most megint csak vagyok fáj minden pillanat.Senkit nem viselek el a kozelemben mert feszült vagyok szétt tudnék robbanni.Minden nap csak az estéket várom hogy végre edzés után lepihenhessek és ne agyaljak dolgokon.Szombaton láttam utoljára és hétfőn elment. Élt amikor még láttam és így is marad meg az emlékeimben.Nem akarom ezt a hiány érezni. Petivel beszlélgettünk hogy mi lesz velünk ki fog előbb elmenni de ez még a jövő de én reménykedem valamiben amit ő is mondott.. Messzi papa és Kicsi papa vigyázzatok magatok és egyszer még találkozunk hiányoztok nagyon..Fájó szív könnyes szem és emlékek. Remélem néztek onnan fentről és kiséritek utunkat! Szeretünk titeket üdvözlettel a család:(:(:(

Ma kaptam a hírt...

Szomorúan hallottam ma valakítől hogy hiába teszek bármit is már nem számítok semmit.. Hiába vágyakozom értelmetlen már és ez nagyon fáj de majd csak túlesek dolgokon valamikor..ezt még folytatom..

Hogy milyen?

Csukott szemmel jár..Elindult de nem tudja hova akar menni csak megy a végtelenbe.Kék farmer ing és egy olyan illat amit magával húz és csak néhányan figyelnek fel rá.Beül a kocsiba és mereng hogy most miért, minek és hogyan?!. A városban sétálva elázva és töprengve megy csak keresi a lehetőséget . Sors kinek mint jelet számára már sokat hisz mindig közbejön valami és egy ujjabb tapasztalattal lett gazdagabb.Hogy most milyen inkább csak pár mondatban mondanám el mert hiába írnék oldalak nem értené meg senki csak kapná mindenkitől azt hogy miért minek?!.Most mosolyog kényszerből megpróbál megfeleli a társaságnak de ha egyedül van nem tud semmit és épp ezért vannak a séták hogy gondolkozzon olyan dolgokon amit soha nem fog megérteni a sors adta de el is vette de miért biztos van értelme de ki tudja . Nem akar boldog lenni nem keres senkit és semmit csak van. Sokat gondolkozik egy dolgon amit talán végbe is visz és ha elkezdi nehéz lesz minden sőt mindenkinek.De a sors dönt mideről ha eléri azt amit akar akkor tudja hogy oka van mint minden másnak. Sajnál dolgokat nagyon de nem küszködik már inkább csak :)

Nem erdekel ki mit mond Te jelented nekem a multat a jelent es jovot akarmi is lesz 

Megertettem keresed de nem adom fel a vagyaim es erzeseim! Hianyzol nagyonn!!!!
" Erosebb a vagy ,mint a tudat a szivem var mert csak Neked adom!"

Utolsó bejegyzés...

Elbúcsúzom... Többet nem írok mert már úgy érzem hogy vége mindennek.. Sors amit adtál miért veszed el? Sok dologról írtam az elmúlt pár évben és most teljesen belefáradtam mindenbe.. Azthittem megváltozott az életem és komoly dolgokat viszek végbe Veled! Most egy nagy 0 vagyok megint csak nem értek semmit ... Szeretlek és foglak is mindig örökké...de nem ez az az örökké amit csak úgy mondunk én életemet is feltéve így vélekedem komolyan gondolom!... Várlak minden nap... Nem hazudtam Soha minden amit mondtam igaz volt.. Emlekezz rám.. "Hogy mit csinálunk az életben az lényegtelen, csak az a fontos hogy csináljuk, mert más nem fogja helyettünk! Mint mikor belép valaki az ember életébe és az egyik felünk azt mondja messze nem vagyunk még kész rá,de a másik felünk azt mondja tegyük örökre magunkévá!" Ne haragudj nem akartalak soha semmivel bántani!!! Annyira hiányzol.. Olvasok végleg búcsúzom köszönök mindent és majd egyszer egy másik életben folytatunk mindent...

Üres lap

Üres lap amire most írok. Erős szórítás és tintafoltok.A toll nem ír csak foltokat hagy.. Kétségbe vagyok esve hogy nem értem miért nem írja úgy a dolgokat mint régen.. Próbálok írni vele de nem megy úgy ahogy én azt szeretném.. hiába nyomom rá erősebben csak azt érem el vele hogy széttörik..Fogok egy darab ágat amin egy könyv lóg amit teli akarok írni mindnennel ami csak létezik..A szívemhez szórítom erősen hogy érezze nem hiába ver.. Melegséget érzek jó dolgot amit eddig beleírtam csak arról szól hogy milyen fontos és bánom hogy  nem úgy érzek dolgokat mint ahogy kellene.. De nem azért teszem ezt hogy fájdalmat okozzak ezzel csak próbálok úgy segíteni hogy érezze törödök vele és meg akarom érteni de valahogy nem úgy történik ...Vannak dolgok amiket még nem tapasztaltam és ezért kicist nehéz úgy gondolkozni mintha már megtörtént volna..Segíteni szeretnék annyira de nem úgy hogy megbántsam hanem úgy hogy éreztessem ott állok akkor is ha ez nem tetszik mert ez kell.. Imádom Szeretem Akarom Boldoggá tesz hiába is történik bármi..meg akarom érteni azokat a lapokat amiket elsőre nem értettem.. el akarom olvasni ezerszer hogy tudjam hogy tudjuk közösen megoldani.. minden nap ínrni akarom úgy mint anno..
 Nem csukom be csak olvasom folyamatosan.. Hiányzol nagyon

Pillanat...

Két napot voltam szlovákiában mamámnál hogy segítsek neki a ház körül..Nem gondoltam volna hogy ez a két nap ennyire nehéz lesz valaki nélkül de tudtam nem szabad gyengének lennem mint régen mert akkor az lennék aki nem akarok egy olyan ember aki megint csak a saját érdekeit nézi... hiányoztál és fura volt nem olvasni a beszélgetést amit lefolytatunk... imádom hiányik és nagyon megkedveltem...minden perc örömteli... most kicsit be vagyok csiccsentve szóval mielőtt folytatnám ezt az egészet inkább befejezem mert lehet többet írnék mint amit kéne szép álmokat:)

....

Az elmúlt hét sok dologról elgondolkoztatott..Mit tettem jól és rosszul.. Tudom mint mindenkinek nekem is vannak hibáim amit szeretek is mert az is én vagyok attól függetlenül hogy lehet nem is tudok róla.. Barátok..Család..ez az amin sokat agyaltam..Több mint 1 évet voltam pizzafutár és elhanyagoltam őket... A munka amiből pénz lesz.. ezt akarom majd egyszer megváltoztatni úgy hogy elindítom a célom a vállalkozásom és a magam ura leszek mint munka szempontjából mint időbeosztás szempontjából.. Már jó kedvem van és úgy érzem a régi vagyok a vicces Karesz:)..Barátok akik vannak akik megbecsülnek és ez persze  kölcsönös...többet nem fogom öket elhagyni senki semmi miatt... Peti bazd meg hiányzol nagyon...Peti a legjobb barátom családtag akiért bármit megtennék tényleg bármit... rossz hogy ritkán látom igaz az ok amiért ez van a jövője amit meg is értek..Várom haza..Gyere!!!!!!..Család akik már rég láttak örülni, bolondozni de most megváltozott minden és láthatom beszélhetek velük ami nem is gondoltam volna hogy mennyire jó és hogy mennyire jó volt régen... Kihasználok minen pillanatot most minden szempontból mindenkire szakítok időt amit a munka régen elvett.. Idő..Múlt..Jelen..Jövő..Mi és ki ural nem tudom de én ki foglak játszani hogy csak jelen legyen és pillanatok, érzesek.. Egyszer még megállítom az időt és akkor minden jó lesz:)

Hu..hát...akkor töröljelek?:D

2014.05.24.
Vége egy fél éves kapcsolatnak ami miatt mondjuk azt megváltoztam...Rossz kedv...unalom...idegeskedés...rossz érzések...hiány...fájdalom...és miért..kérdések válaszok nélkül..
2014.05.15. Változás...
Reggel kómásan ébredve a híres facebookot nézegetve véletlenül bejelöltem valakit,de abban a pillanatban kb vissza is nyomtam a jelölést mert nem ismertem..tetoválószalonban voltam Arnold,Zoli,Máté társaságában mert megevett az unalom itthon sokat beszélgettünk és nevettünk mint mindig:D:D de a kedvem nem volt sokkal jobb.... este hazavittem Arnoldot és mentem nővéremért a munkahelyére,hogy hazavigyem.. kaptam egy üzenetet este miközben vártam amin meglepődtem hisz hogy lehetséges...mármint nem az üzenet hanem a reggeli véletlen nyomkodás és eredménye...akkor kezdődött minden:P ...egy ismeretlen ismerős megismerése:D..nem gondoltam volna aznap este mikor beszélgettünk hogy mit fogok érezni pár nap múlva...arra számítottam hogy este után már csak tőmondatokban fogunk beszélni aztán egyszer csak megszakad a kapcsolat....de nem... ahogy beszélgettünk napról napra egyre jobban megkedveltem és ezt közöltem is vele mert nyíltnak kell lennünk hogy megértsük egymást.. az érzés amit érzek a..Mérhetetlen boldogság persze félek is ettől az érzéstől mert ismerkedünk és van valaki aki miatt nem szabadna ilyet éreznem és ő a barátja mármint boldog lehetek csak ugye a találkozás nehezebb így és a közelebről megismerés... minden nap boldogan kelek és fekszem ha ezt látná és érezné... viszont nem akarok sietni a megismerkedéssel mert időnk van mindenre... vasárnap vele voltam és pfúúúú nem gondoltam volna hogy személyes találkozás után mennyivel boldogabb leszek annyira jó volt a társasága megnyugtató és felemelő imádtam minden pillanatot.. két napja próbálom rávenni hogy találkozzunk de emiatt nagy lelkiismeretfurdalásom van mert nem szabadna... túl soknak fog tartani amit meg nem akarok.. elolvasta a blogom azaz engem és Ő volt az első aki megértett....(Peti tudom te is érted:P) és megfodalmazta hogy egy rossz kisfiú vagyok aki szeretetre vágyik és törődésre:P..holnap találkozunk végre..:P
Két fonál mely mindig más irányba húzott,de mégis összegabajodtak egy úton amin együtt járnak majd..

Este....Történet...

Kezdeném az elején ,mert minden könyv bevezetéssel kezdődik...
Pest és egy kis ismerkedés N. aki megértett dolgokat és elfogatta amiért hálás vagyok neki..
Győr ahol élek és létezek...
Nem késtem inkább előbb érkeztem.. már ott volt kis idő után ő is, nem késett de nem egyedül volt és ezért nem mertem odamenni csak később.. Bemutatkozás és irány a Rábapart persze többen..beszélgetés ismerkedős est volt kis kirándulással a meki felé ott kettesben beszélgetés amit nagyon élveztem:)... Futárkodás és további ismerkedés késés otthonról aminek persze nem örültek de ha jól éreztük magunkat akkor miért ne... később már közös filmezések a garázsban és egyre közelebb kerülés egymáshoz már akkor boldog voltam mert imádtam vele lenni megtaláltam a másik felem?????...az első csók ami fantasztikus boldogsággal töltött el egy barát érkezése és rákérdezése "ti mióta vagytok együtt" mosolyogtunk és közlésként "most pár perce:D"örültem nagyon mert minden stimmelt kettönk közt....közös filmezések sokszor de már többen... az első közös együtt alvás semmi sex csak csók ölelés...Imádtammm......sok közös csavargás evés beszélgetés és barátok bemutatása...közös alvások szeretkezés amiket nehéz elfelejteni mert jó volt kettönk közt minden.. Bécs ismét ismerkedés és asszem becsiccsentettem de minden vicces és tökéletes volt...Pest ismét közös együtt élés ami annyira jó volt igaz pár nap de hmm...P. köszönöm:)!!!!... iskola munka és együtt alvások programok ... Valeentinnap közös vacsi életemben először azzal akit nagyon szeretek...Meglepi a munkahelyen öröm és boldogság....Ismét Pest rokonok buli ivászat jó volt:)..Munka konyha rossz kedv vitatkozás de akkor is szerelem mert mindenhol előfordul...és végül VÉGE... Azóta... Fél évesek lettünk volna tegnaap előtt amire nagy meglepit akartam de nem sikerült mert elhagyott... Este másfél hét.. minden nap és órában várom persze tudom értelmetlen mert miért is jönne..ahogy érkezem vissza a munkában első dolgom nézni a parkolót hogy ott vár-e de nem és akkor csak reményeket fűzök ahoz hogy majd este mikor vége a munkának de nem... hazafelé agyalás és töprengés...kapucsinó és 1 szál cigi a munka levezetés miatt de mikor kiülök a lépcsőre....becsukom a szemem és hallom a lépteit azt hogy köszön és azt várja engedjem be...de hiába mert kinyitom a szemem és csak bokrokat fákat és sötétséget látom... mert még mindig reménykedem..de miért ne kérezd ne kérdőjelezd meg...bejövök és a fürdőszobában állok a tükörrel szemben és csak magamat látom pedig nem ezt akarom... mikor ott állt és mosolygott imádtam.. remények vágyak amiket akarok sőt....reménykedem hogy ezt el fogja olvasni és megért persze tudom nem akar velem lenni de legalább tudja nem azért hanyagolom mert nem érdekel ...hanem mert .................alvás és álmok egyre több és csak Róla...Fura minden még mindig...

7 nap....

Szemem nyitva mégis csak sötétséget látok.. nehéz most tényleg minden össze jöttek a dolgok sajnos... és igen az előző bejegyzésem sajnos megvalósult kivártam de nem lett jobb....ez a 8. nap de még mindig csak vagyok igaz tegnap valaki végre mosolyt csalt az arcomra de ki tudja hogy mi lesz a mosoly után..a munka szó szerint leépített és nem az voltam vagyok aki érzem... elveszitettem R is és eléggé rossz érzés mert nem értek semmit hogy miért .... Boldogtalan vagyok ennyire rossz még nem volt semmi új életet akarok vissza múltba de mégis a jelenben élve de most hogy lehajtottam a fejem az élet előtt reménykedem és kivárok fél év és csak mosolyogni akarok ezeken a dolgokon úgy ahogy most elterveztem mindnet segíts élet hogy jobbá tegyem magam..

Rég voltam és már hiányoltak...

Jellemzésem-- morci .
Kedv----rossz.
Miért--......
nehezen dolgozom fel a dolgokat körülöttem és ezt észreveszi mindenki csak vannak dolgok amiket nem mondok el és talán azért is vagyok olyan amilyen... nem fogom elmondani csak kivárok... talán jobb lesz vagy?:)  ok okozat majd egyszer rájössz ha tudod ki vagy ...